La Grèce au quotidien

Dans le jardin des mots belges

Il y a tellement de choses sérieuses à dire que, de temps à autre, il fait bon de rire, surtout si le rire n’est pas basé sur la volonté de blesser. Ainsi dans ce pays qui est  le mien autant que la Grèce , mon pays d’origine, 103 jours sans gouvernement permettent aux citoyens de réfléchir aux choses de la vie. Lorsqu’un pays a un gouvernement, il semble que le  peuple ne ressente pas ce besoin, puisque ses gouvernants  réfléchissent  pour lui et décident pour lui. Nos amis français en savent quelque chose.

Pour bien nous comprendre, francophones belges, luxembourgeois, français, suisses et canadiens, je vous invite à étudier les quatre choses à savoir sur le Belge. Ce n’est pas destiné tellement aux Français qui aiment en rire, mais aux Belges qui aiment se prendre pour un Français. D’ailleurs si certains Belges ont fait fortune en France c’est parce qu’ils ont acheté un Français au prix qu’il valait et l’ont revendu au prix qu’il s’estimait. Et encore, ils étaient simplement universitaires et pas Enarques.

Allez ….une fois, tout ça ce n’est pas bien méchant, mérite bien un sourire et permet de commencer une semaine  qu’on aimerait agréable pour tous.

Les 4 choses à savoir sur le "Belge".

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante

90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligés de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Il  n'est pas Chinois et vous pouvez être sûrs qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval et même de  suisse. Il sait même comprendre le vrai sens des affiches électorales suisses avec le mouton blanc et le mouton noir.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)

* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard

* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus     (mal) imité :    Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin. En bref, il faut être un gars de la capitale.  D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!

Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!  

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup .   La seule façon   d'apprendre, c'est d'écouter!

Quelques exemples:

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le "S" est là, alors il  faut l'utiliser)

- Rembrandt se prononce   "   R   (èm)  bra   n  (comme Anne)  dt  "    (et pas Rang Bran)

- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (erronément!) comme un simple V   (on n'est pas en Allemagne). En Belgique, on préférera le prononcer "ouhé "

Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé   èm Wé - idem pour un VW

et les WC. (qui me rappelle: "aller à la toilette" et "non aux     toilettes" : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas oubliez la prononciation française!!!!

Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais  ch gutural.    

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.

Vous mangez peut être des sandwichs, mais aussi des pistolets. Ces derniers n’ont absolument pas la forme d’un pistolet et ne sont pas dangereux. On n’est pas en Amérique. Si vous voulez manger des petits pains aux raisins,  commandez  des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes. Par contre vous commandez un pain français à la place d’une baguette. Ca doit être un refoulement psychologique. Manger un …Français, qui pour être tellement grand voisin n’arrête pas de rire de lui, petit belge. Ah  complexes, complexes….

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. Avant d’inviter votre copine réfléchissez bien  si vous voulez déjeuner. Mieux vaut fixer l’heure pour être sûr. A moins que vous vouliez utiliser ce malentendu comme prétexte pour la laisser en planque. Ca c’est méchant surtout si elle croit que vous avez un buntje pour elle.

En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service et on peste en rentrant à la maison.

Et on aime aller à la kermesse (fête du village),  manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer). Nos politiciens des régions plus rurales consomment une quantité insoupçonnable de boudins, mais, là, je pense que leurs collègues français en font autant. Il faudrait bien qu’un jour l’Europe organise un sondage pour savoir ce que mangent et en quelle quantité nos politiciens pendant la campagne électorale.

On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés, qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !  Et si votre amoureux vous demande si vous voulez des fritekes ce qu’il est bien belge d’origine, mélange probable de parents flamands et wallons (s.v.p  je rappelle qu’i ne faut pas prononcer Valons ni vavre pour Wavre). Il veut simplement lui offrir des petites frites.

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas   son  chemin (lorsqu’ on est  à court d'idées). On boit des pils (bières), en demi ( 0.25 litres et non 0.5 l ).

On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).

On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.

Et "à tantôt" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).

On utilise les torchons (serpillières), voire les « loques à r'loqu'ter » (loque à reloqueter,     mais l'expression tend à disparaître sauf chez des vrais bruxellois) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.

Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les "bics" sont des stylos  à   billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire semblant que non,  pour que personne ne s'en doute...

A force de faire semblant, on est sans gouvernement depuis 103 jours, mais comme on n’est pas en France tout fonctionne normalement. Ca montre bien que nous sommes les meilleurs.

Et ce n'est pas des carabistouilles